Sinteza Zilei Judecatii de Apoi

La Cina cea de Taina stau adunati in jurul mesei cei mai de seama sfintisori: Sfantul Gadea, cel care te fereste de gadilatura, Sfantul Stan, purtatorul de laptop, Sfantul Badea, cu aureola din pene in jurul partilor moi si multi alti preasfinti care spun rugaciuni impotriva diavolului portocaliu cu chelie.
Sfantul Gadea: Afara ploua, dragi enoriasi! Vine sfarsitul lumii, capul lui Saraotchi-Boc s-a aratat intr-o jumatate de cartof!
Sfantul Stan: Hihiii, asta pentru ca e asa de mic, incat incape si intr-un cartof, si intr-o boaba de fasole, dom-nu-le Gadea! Uitati, am o dedicatie muzicala pentru el: "Maneaua lui Muc cel Mic!"
Sfantul Badea: Mi s-au pleostit penele! Pentru ca simt o prezenta malefica: spiritul lui Uciga-l Troaca Berceanu!
Sfantul Gadea: Sa ne unim intru rugaciune! Recitati dupa mine: "Piei, autostrada Satanei, topi-s-ar asfaltul tau spurcat, dea Domnul sa cada in gropi tot ce e portocaliu pe lumea asta!"
Sfantul Stan: Astea sunt Moliftele Sfantului Bechtel, le-am salvat intr-un fisier pe laptopul ceresc!
Sfantul Gadea: Rugaciunea unei ascultatoare crestine se indreapta spre noi. S-o ascultam! Stimata baba Eufrosina, sunteti in direct!
Baba Eufrosina: Aoleooo trazni-v-ar sa va trazneasca, numai lucruri spurcate spuneti! Eu sunt o admiratoare de-a Cuvioasei Udrea si va rog sa nu mai spuneti nimic rau nici de ea, nici de preasfintii din jurul ei, ca Domnul Nostru Basescu, ocrotitorul turmei, e foarte milostiv! Ne-a impartit zahar si ulei, ca sa il canonizam duminica, in locul Sfantului Niculae!
Sfantul Gadea: Cuvioasa Eufrosina, eu am o aureola muzicala, nu cumva sunteti Cuvioasa Udrea, de fapt?
Baba Eufrosina, cu voce schimbata: Hahaha! V-am pacalit gaozarilor! Ce-mi plac moliftele mele! Era un trucaj!
Toti sfintii, in cor si aruncand cu apa sfintita: Afara ploooouaaaaaa.....

Rrrhomeeeoo, Julieta si calugarul Daniel

Rrrhhomeeo: Julietooo, Julietooo, chrrinisohhhrul meu iubiit! Da-te jooos din balcooon, sa faaacem aliaaantaa!
Julieta: Vai Romeo, dar nu am voie! Tu esti din clanul rosu comunist! Ma bate tata Patriciu daca umblu cu nepotul Bunicutei si al Sobolanului Rozaliu!
Rrrhomeo: Dar vhreeau sa fiu phresedinteee! Si tee iubeesc!
Julieta: Auzi Rrhomeo, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Nu mai sunt fecioara!
Rrrhomeo: Vaaai, vaaai, ce rrrhusineee! Dahr cu ciine ti-ai piehrduuut-oo? Cu ciine, cu ciine?
Julieta: Eh, cu Tudor Chirila, era asa frumos si rebel, toate fetele din clasa eram amorezate de el....
Rrhomeo: Biiine, te ierhhht! Da' facem aliaaanta?
Julieta: Hai, fie, daca accepti sa ne fie nas cavalerul Klaus Iohannis!
Rrrhomeo: Accept, accept, ca vhhreeaau sa fiiiu phresedintee! Vhreau eu, vhreau eu!
*
Rrrhomeo si Julieta se hotarasc sa fuga si sa fie cununati in secret la Manastirea Grivco de Calugarul Daniel, modelul in viata al preaindragostitului mire. Din pacate, in imparatie bantuia gripa porcina si nimeni nu era crutat. Si, tragedie! Portocaliu-Imparat, care stapanea peste tara si era un imparat tare betiv si asupritor, i-a amestecat vinul de impartasanie Calugarului Daniel cu o codita de purcel, ca sa se molipseasca si sa stranute virusi peste cei doi miri. Din fericire, piesa nu se termina tragic: Calugarul Prea Nefericit Daniel n-a apucat sa traga la masea din vinul de impartasanie, care a fost dat pe gat de paracliserul Vanghelie. Vanghelie oricum era imun, A H1N1 nefiind pe persoana fizica. Alianta a fost binecuvantata de calugar fara imprastiere de virusi, iar Portocaliu-Imparat s-a ales cu crampe la stomac pana la al doilea turnir al vacalerilor, de pe 6 decembrie. Va urma!

Bataia e rupta din rai

Parintele Sever Voinescu explica: copilul era Antonescu, iar baba Mircea Geoana!

Iubiti enoriasi, in aceasta sfanta saptamana a patimilor electorale, vreau sa afurisesc necredinciosii care au cartit impotriva imaginilor plasmuite de Diavol, care v-a smintit mintile si v-a facut sa credeti ca Prea Sfantul Base ar fi atins in chip necurat un prunc nevinovat!
In primul rand sa stiti ca bataia e rupta din rai. Si unde da preasfantul presedinte, creste. Si dreapta credinta a votarii se invata numai cu chinuirea trupurilor pacatoase. Asa ca si daca plasmuirea scarbavnicilor ciraci ai lui Scaraotchi Felix Voiculescu era adevarata, era bine si frumos si sfant.
Dar ascultati la mine, oitele mele alegatoare de presedinti! Adevarul mi-a fost revelat azi-noapte, cand mi s-a aratat fantoma Patriarhului Teoctist la fereastra! Nu Sfantul Base, candidat la Dumnezeire, a lovit acel copil, ci invers! Acel copil era de fapt diavolul de Crin Antonescu! Si el l-a muscat de deget pe Sfantul Base, de ciuda ca a luat doar 20% din vinul de impartasanie! Cat despre baba care i-a inmanat zapisul Prea Sfantului, ea era Mircea Geoana, imbracat in straiele lui Ion Iliescu. Si vroia sa ii dea Sfantului Base o revista porno cu Lenin si Stalin. Asa ca Sfantul Base a facut ceea ce era drept si intelept, iar voi cartiti ca niste netrebnici, focurile Gheenei si ale PSD-ului sa va manance!!

Acestea fiind zise, popa Sever isi ridica sutana si pleca demn, binecuvantand asistenta cu pliante electorale si lasand vederii enoriasilor o pereche de ciorapi portocalii gauriti si purtati.

Calendar pedele-ortodox: Sfantul Base

Intemeietor al Preacucernicului Referendum, cu care se faleste in fata credinciosilor (desi nimeni nu stie la ce foloseste), Sfantul Base se arata crestinilor portocalii din ce in ce mai des in ultima vreme. Predicile sale pline de har mai sunt cunoscute si sub numele de declaratii de presa. Ele vestesc sfarsitul lumii, al carui prim semn este faptul ca Sfantul Geoana Gura de Aur si-a dat mana cu Fecioara Antonescu, amandoi fiind afurisiti de preotii de la Manastirea Modrogan.
Minuni savarsite de Sfantul Base: A facut sa dispara o intreaga flota, probabil pentru ca diavolul se ascundea in ea.
Sfantul Base este mereu insotit de Cuvioasa Udrea, patroana salvamarilor crestini. Alti martiri si mucenici mai cunoscuti care se serbeaza o data cu hramul Sfantului Base sunt Martirul Pitic de Transilvania Boc, Mucenicii Bordurian Videanu si Asfaltangian Berceanu.
Postul Sfantului Base se tine ori de cate ori simte credinciosul nevoia, iar in timpul postului trebuie bauta doar licoarea sfintita Ionica Plimbaretul. Consumul de apa este socotit o mare uraciune, iar cine greseste si bea totusi din ea, primeste canon sa recite de 322 de ori: “Sunt un gaozar!”
Se pare ca martiriul Sfantului Base se va produce pe 6 decembrie, cand Geoana Gura de Aur ii va lasa in cizmulitele portocalii pregatite pt Mos Nicolae, drept cadou, pe soacra-sa!

Zidul John Lennon din Praga – pe cand Zidul Darwin la Bucuresti?

La Praga, in apropie de Podul Carol, se afla celebrul zid John Lennon, unde inainte de 1989 se scriau mesaje anticomuniste. Si astazi este plin de graffiti, asa ca ne-am ‘ezercitat’ libertatea de exprimare (eu & Pezevenghiu), poate o trece pe acolo vreun cap al bisericii si o citi.
Operele noastre (cam slab, nu aveam decat un pix nesfintit):






Propunere: un Zid Darwin sau Richard Dawkins la Bucuresti, unde sa ne scriem mesajele anti-teiste, ca sa le dam de lucru popilor care vor veni cu bidineaua peste noapte sa stearga (sau le vor trimite pe babele enoriase sa stropeasca cu apa sfintita inscriptiile diavolesti). Si capul lui Daniel desenat pe zid, drept tinta pt darts!
Locatie posibila: zidul de la Palatul Parlamentului (a se citi Casa Ororilor)

Valeu, cutremur, vine Apocalipsa, zbiera baba Eufrosina

Valeu, sariti oameni buni, ca se implineste Apocalipsa! Se cutremura pamantul, nenorocire mare, ca astea-s pacatele oamenilor fara dumnezeu si a spurcatelor astea de umbla cu tanga la televizor! Ca daca nu disparea asa si saraca Elodia poate nu eram noi grei de pacate si Cioaca mare blestem a atras pe neamul asta romanesc si curat crestin. Acuma o sa se caste pamantul si o sa ii inghita pe astia nenorocitii care nu tin post, ca uite si nepotu-meu se da emo si in loc sa posteasca si sa se roage, se joaca cu satarul meu de bucatarie si isi cresteaza venele. Mi-a zis mie o prezicatoare ca de cate ori un pacatos se uita la cate un film din ala scarbavnic cu dezbracate, de atatea ori se va zgudui pamantul si ii va lua pe toti la dracii din iad, care abia asteapta cu furcile incinse la microunde! Eu am fost insa curata si am tinut toate randuielile si nu m-am spurcat ca restul lumii nevolnice, m-am spovedit in fiecare saptamana si uite, m-a crutat Mniezo la cutremurul al mare din 77. Ca eu ma primeneam in copaie si o data se cutremura blocu' in care tocmai fusesem repartizata cu mosu-meu, si cazu peretele de la baie si doamne iarta-ma, ca ma vazu toata strada in goliciunea mea scarbavnica. Da am avut zile maica, numa sectoristul care iesise sa faca ordine pe strada, m-a vazut asa in copaie si s-a lovit cu capul de un stalp si de atunci se crede Sfantul Ignatie, patronul blocurilor cu bulina rosie.

Profil hi666.com

Eusebya_cucernica@sweet

Profil Liturghier Agheasmatar Carte de rugaciuni Calendar ortodox 2009


Vizualizeaza toate cele 666 iconite
Ce face Eusebya_cucernica@sweet acum: SE ROAGA

Varsta: 65
Locatie: Tanacu
Stare relatie: In rand cu lumea


Optiuni:

Ofera un acatist
Adauga in grupul de rugaciuni
Trimite o binecuvantare
Adauga la Pomelnic

Despre mine:

Sunt buna crestina, tin randuielile, respect posturile, noaptea il visez numai pe parintele duhovnic.
Lectura preferata: Vietile sfintilor
Hobby: Canta in corul bisericii
Sport: Coada la pupat moaste
Caut: Preoti si calugari cu har

Comentarii euharistice:

Teoqtyst^-^: ai din toate cele sfinte, ma faci sa inviez din morti, ca tot e la moda saptamana asta!

Danny_poorik: *kiss*kiss* sa citesti cartea mea, daa? Poop dulce

PfffDaniel_patriarhshmeker: ne vedem dupa inviere, k?

Wc_tudor has given you a *XANAX*